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:: La blague du jour ::

 
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MiniDjo
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MessagePosté le: Dim 12 Mai - 12:27 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Chaque jour, vous avez la possibilité de raconter une ou plusieurs blagues ici.
Je commence:

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

 Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"


========================================================================


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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« Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue. »
de Albert Einstein


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MessagePosté le: Dim 12 Mai - 12:27 (2013)    Sujet du message: Publicité

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MiniDjo
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MessagePosté le: Lun 13 Mai - 07:22 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie. Ils sont tous réunis autour d'un cadavre. Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index!"  


@ Kamikaru : Je suppose que je dois dire quelque chose ... non ? xDD
Non non on ne doit pas lécher des culs en Anatomie, ça n'est pas au programme xDD
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Hiano
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MessagePosté le: Lun 13 Mai - 14:52 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Cool! Des blagues!! Je vais donc en poster 3 Smile


1: Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. 
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. 
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. 
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... 
Le médecin, choqué, l'interrompt : 
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... 
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


2:  L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désir vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrerai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…


3: - Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!



quelques blagues courtes: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !


Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.


Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?


Voila (x 
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MessagePosté le: Mar 14 Mai - 21:37 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Dommage, toutes les blagues que j'ai c'est des blagues de c*l ... :/ xDD
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MessagePosté le: Mer 15 Mai - 00:59 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Kamikaru a écrit:
Dommage, toutes les blagues que j'ai c'est des blagues de c*l ... :/ xDD




Aucun trouble avec ça mouahhah! Mets les Very Happy

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MessagePosté le: Mer 15 Mai - 13:59 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Arf ... ça risque d'être un peu trash xDD
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MessagePosté le: Mer 15 Mai - 23:37 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Kamikaru a écrit:
Arf ... ça risque d'être un peu trash xDD



Daijobu desu! GO Very Happy 
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MessagePosté le: Jeu 16 Mai - 16:41 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Pourquoi le vagin est-il près de l'anus ? C'est pour qu'on puisse transporter les femmes comme les packs de bière.

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Hiano, je t'avais prévenu  xDD
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MessagePosté le: Jeu 16 Mai - 19:00 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant


Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.


Deux employés sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés  parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le chef est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se  laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le chef arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème employé se lève, et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le chef.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir .....

 

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Dernière édition par MiniDjo le Jeu 16 Mai - 20:04 (2013); édité 1 fois
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MessagePosté le: Jeu 16 Mai - 19:42 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Tu peux pas écrire plus gros ? O.O Je suis daltonien moi è_é Je ne vois déjà pas les bonnes couleurs, et j'ai une vue de m*rde è_é xD
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MessagePosté le: Ven 17 Mai - 01:27 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Kamikaru a écrit:
Pourquoi le vagin est-il près de l'anus ? C'est pour qu'on puisse transporter les femmes comme les packs de bière.

Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Hiano, je t'avais prévenu  xDD



SUGOII XD! MDR La première ! XD 
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MessagePosté le: Ven 17 Mai - 08:15 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?



===========================================================


Lettre au Père Noël

Cher Père Noël,
 Je voudrais, s'il te plait, un petit frère, pour pouvoir jouer avec, car je me sens très seul...
  Merci...

 
 
 
Réponse du Père Noël:








Envoie moi ta Maman ...!
  

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Hiano
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MessagePosté le: Jeu 30 Mai - 05:14 (2013)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

J'en mets une :O! 


C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" 
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